2007的情人节，和哥哥吃了一顿饭，似乎是淡淡的情人节。但是我终于买到了自己喜欢的仓鼠宝宝，虽然哥哥百般的不情愿。

2007-3-5,养了不到一个月的宝宝，突然不见了。都怪我昨晚没有关好笼子门。早上外婆打电话说它跑掉了。中午飞车回去找，根本就找不到，买了手电筒把所有的犄角旮旯都翻了个遍，还是没有任何踪迹。

无奈下午回来上班，在百度仓鼠吧里在线求救，很多朋友说，SS自己饿了就会跑出来，而且通常是在后半夜，让我有点耐心。我也知道，它根本出不了这个家，只是不知道钻到哪里去了。

昨天还和哥哥在闹别扭，今天只好求助哥哥，下班俩人一起再找吧!唉，心情超级差，也不想工作

对我来说，夜才刚刚开始。

听林忆莲的《放开手》，是新歌。

忍不住的，真的是在忍，但是忍不住的，想起了那一段青葱却又是苦涩的日子。我好像提到过，我站在那栋教学楼的四层过道里，看远处，西安火车站的灯火通明，此生绝无仅有的胆怯和茫然。就那样站着，耳朵里是各式各样难言的痛苦词句，生活在我眼前画了巨大的问号，那是我做不出的习题。

也是那时，开始有了网络的生活，像自己写的小说故事，可以自己进去做任何喜爱的角色。开始有陌生人行经我的生活，向我示好，我与这些陌生人互相交换着生活无奈而杂乱心得，交换着暧昧和安慰，交错着看陌生人和陌生人之间的爱恨。那样的日子，非常的过瘾。我没有吸食鸦片或者毒品的经历，因此当很多人把上网的瘾头比之前者时，我是有些不以为然的。

有什么戒不了？后来新鲜劲过去了，互相厌烦，互相猜忌，互相觉得没意思，便扭头去做别的更新鲜的事情，那样闹闹轰轰的一群人就散去了。如今，只剩下我和姐姐，不知为何，越走越近，到应了当初我说过的一句傻话，不离不弃。

再后来，换了门庭，迎面而来些陌生的古怪的名字，这些名字断断续续的在我眼前出现，逐渐变成相熟的人，迥然不同的风味，不知是不是因为自己心境换了颜色。那时，有个男人很蹊跷的就出现了，以一个陌生人却又不甘心是陌生人的样子，他把一个男人能够做到的耐心和关怀都做到了，可笑的是，多年之后我们终于相见，他却要送我另外一个人那里。说起这段小插曲，可能很多人都不知道我的一段心酸就掩藏在着这句话里，却无关这个温情脉脉的男子。

说起来，我们后来连半点恩情也没有剩下，他终于还是以一个陌生人的姿态离开了我的世界。

有段时间，我经常左手握着听筒，右手拿着纸巾，对着姐姐大倒苦水时，从来没觉得姐姐是一个陌生人，虽然那时我和她也是没有见过的，甚至有一段时间都失去了联系，但是姐姐终于牵了手，叫我一声小妹，利马将我招安。

慢慢的，越来越少有陌生人走过我眼前，原先熟悉的名字也一一淡出，最后变成QQ表里一个灰色的头像，其中有些是我以为能够摆脱陌生人而跳脱成真正意义上的朋友的人。当我决心也做一个QQ灰色头像时，MSN上有了大哥二哥，这算是我网络生活里最后捕捉到的两尾鱼，两尾老鱼，不过肉质鲜嫩，吃起来不觉得腻歪。

突然想到了，我曾经有七个哥哥，戏称是七种武器，不过一个也没有留下.................

我以为，很多事都在命运上有缘由。我也算是有伤心情事的人，虽然那时少不更事，好在终于也是同样的方式得到了能相濡以沫的人。相濡以沫这个词，其实有些可笑，第一次有人这样对我说时，我就知道，这个不是我要找的。哥哥是很小气的人，对于之前的人与事，他是坚决的不知道，我偶尔故意提起，也会惹得他真生气。

相爱的人，都希望自己是对方此生遇到的第一个人，这样的心情却总是被现实折磨着。其实，第一个遇到的人，也许爱过，却终不是能守得住的。若然没有这些经历又怎么知道谁会是自己要的呢？

那么多的陌生人或热烈或温暖或歇斯底里或轻描淡写的在我的青春岁月里来来去去，我隔着一道玻璃窗看着他们对我的表情，说过的话，字字句句后来都消亡了，这些陌生人也三三两两的离去。这样的生活终于失去了最后一丝艳丽的颜色，那些能够留下来的人，却依然保持着最初的样子，无论他们是爱人，还是朋友，都是我难以割舍的一部分。

说起来，那段热闹非凡，充满烦恼的日子，如今都成了点点追忆放在旮旯里，偶尔听到当时的歌，路过当时路，情景就会栩栩再生。晚上听到林忆莲的新歌，也难免的勾起了这些许的过往，让我写了这许多的废话。

哥哥每个周日都要回韦曲去，因周一早晨六点半的仪式。往常，我总是回老妈那边，今天却决定独自留在这里过夜。

我很不愿意独自过夜，我还不太习惯没有哥哥，就像几年前我在呼和浩特，总是期待呼思勒会突然回来躺在我身边一样。

八点的时候，哥哥已经离开，我把冬天穿的拖鞋翻出来，泡在洗衣粉里，趁这个空档顺便把哥哥留下的贴身内衣洗了，衣服上沾着哥哥的味道，就像拖鞋上沾着一整年被屈在袋子里的味道，一同在洗衣粉中化开，被冲入下水道。我忙进忙出的时候，电视里在演《如果爱》，我对这个电影唯一的印象就是人晕以前闹着要看过，好像还写过影评吧。

我没有耐心端坐着看它演完，只是偶尔的撇上一眼，即使这样，我想情节和影片的意图我还是能把握的吧。我对“老孙”和金城武那个角色之间的爱情觉得很难以理解。十年前一段突如其来的相遇，失落茫然的两个年轻人，冲动的激情，瞬间就烟消云散，却在金城武的心里留下难以磨灭的印记，并深深的影响了他以后的生活。按照影片的交代，他每年都回倒老地方去缅怀或者是发泄一下，而另一方面孙纳因为“泡”到了年轻才俊的导演而愈加走红，在香港的金城武竟然能至心爱女人于不顾，宁愿每每回去老地方，也不愿意相见一面？或是处心积虑的得到了合作的机会，才开始慢慢的下手？孙纳终于被老情人的执着打动，俩人回到旧地春风一度，早上起来，金城武留下狠言怨语便匆匆离去，我觉得这个处理挺好的，正为他的计划感到深不可测时，他却因为机场人员的一句话就失魂落魄跑了回去。我看时，下巴从拖把上掉了下来，这哪里是成年人？可见离去是一时高兴，回来也是兴之所至吧。

总之是个无头的爱情，金城武的演技并没有在东瀛之地得到锤炼，诀别时牵强的要命，做戏痕迹明显。张学友不是演戏出身，歌唱的还是颇有味道。我觉得倒是吴君如那个几分钟脸面的配角很有些意思。

故事里似乎很想表现出年轻时，人们对爱情的渴望都是无邪纯洁的，越到后面反而功力很多。像是这样的立意也并不鲜见，我不明白为什么，爱情在年轻时才可以美丽闪亮，要知道那时多半是懵懂无知，又可能是冲动，对爱情的渴望虽说纯粹的劲，但是也青涩的要命啊，因此多半都没有结果。成长之后，经历过很多的人事，才明白自己要什么吧。在戏剧里，成年人似乎只有欲望，情欲或者是其他的罪恶的想法，只是没有爱情。我想这个结论实在是很冤枉成年人吧。毕竟成熟了，又可以对自己的行为负责时，只勾着手指逛马路就显得傻气了。

我开始写上面这些话时，还停留在周日，而现在已经是周一的凌晨。不知什么时候开始，每个周末都有些像打仗，紧张万分，难有惬意的时刻。

天也越来越冷，我今天终于忍不住灌了热水袋，猜想在这样下去，这个小家最多也只是一个月的注头。老太太今天还打电话叫我住过去的。不过以我和哥哥的想法，总是自己住着才自在，想怎样都可以嘛。还好，我们是有爱情，有情欲的成年人，可以相伴终老，不用怨恨什么，不用独自去经历人生的起伏。

蜜 月 流 水 帐

要说起我的蜜月，可真难长话短说，因为我的亲戚分散居住在祖国的各个犄角旮旯里，而我蜜月前半程的主要任务就是看望这些亲戚，并且搜刮他们的财务。这一段确实没什么可讲的，所涉及的人、物都不为大家所熟悉，也理所当然不被大家所喜欢，其实我自己也不是很喜欢，算命的早就说过，我是个义气的人，对朋友好，可六亲淡薄。我不知道是我对六亲淡薄，还是六亲对我淡薄，想来彼此都有些的。

拜访亲戚这一大段的内容，我是很有心略去不提的，可蜜月的过程就生生的没了脑袋和身子，只剩下一个屁股可以写写，也似乎很对不起我这生第一次的蜜月旅行，索性记个流水帐，也不去详说，好比摆出了那些照片，一张张讲过去就好的。

壹 出发篇

写好了婚假申请，坐在位置上只是开心，我每次要出游总是这样的好心情。中午拿到了四折的机票，想着家里收拾好的行李，还有躺在沙发上的哥哥，眼看蜜月就要开始，去玩的兴头盖过了蜜月的甜蜜感。要不是这张照片 ，我才记不起我们是坐南航的飞机去的大连。

贰 旅顺站

爷爷奶奶实际上是住在旅顺口，以前旅顺自己算一个小城市，现在大连扩张，把旅顺并成了一个区。这个区离大连很远，还好大姑事先安排好车送我们，我对大连其实很不了解，虽然去过无数次，但都跟在父母身边，自己是不记路的。

爷爷已经86了，看见我们回来，表达喜悦都有些艰难，只是不停招呼我吃东西，拉着哥哥讲旅顺的历史。旅顺口是个古战场，近代更是战火连连，所以遗留的文物遗迹大都是日俄或抗日时期的炮楼、监狱等等，其实于我和哥哥不太有吸引力，我们俩都是喜欢逛庙溜街的人。

白塔山是旅顺的标志性建筑，上面有日本人修的忠烈塔。因为白塔山离家也就20分钟的路程，所以我俩决定自己去爬。顺便说一句，旅顺的消费是非常的高，，门票也是一样，白塔山这样的旅游点，放在西安也就5块钱到头了，但是我俩被卖票挡住的时候，才看见售票点斗大的字写着“25元”。

临海的山都不高，我还记得当时已经是下午了，我俩优哉游哉的走在山道上，也就20分钟的光景就到了山顶，其实山顶的白塔在旅顺市区的各个角落都能被看到，就像西安的钟楼一下，是这个小城市最中要的地标。

哥哥觉得俩人花了50块钱上来看个奶瓶建筑实在是冤枉，于是他前前后后围着巴掌大的山顶广场转了好几圈，最后实在没得看了，因为要登塔需要另付费，才安静的站在边上看旅顺的街景。

中间这条步行街是旅顺最繁华热闹的地方,我和哥哥平均每天都从这里经过两次.

这个就是老虎尾,是一个军用港,不对老百姓开放,我曾经去过的,但已经记不清楚什么了,只是知道个名字。

白塔山脚下就是海岸桥海产市场，我和哥哥每次转悠到这里，我都会冲进去买点海鲜，我最喜欢吃海蛎子，每次都会在门口的加工点上来一份炸蛎黄。我很喜欢那味道，和广东的海鲜绝然不同。广东海鲜做法都很繁琐，什么蛋黄ju啊，避风塘啊，乱七八糟的。大连的做法很简单，就是油炸，或者盐水煮。

有一次深圳朋友请客吃海鲜，我大着胆子点盐水煮螃蟹，结果连朋友带服务员全部傻眼，继而被嘲笑了很久。

在等英格兰的球赛，无聊的看《国光帮帮忙》，题外话先说一下，我还是蛮爱看这些台湾的综艺节目，有时看到爆笑致死，有时又会感动到拿一叠的纸巾擦眼泪。哥哥常常说我在看电视节目方面智商比较低。

今天两集都在讲恋爱和婚姻的事情，其中很多片断都让我想到自己。突然记起，婚前妈妈偷偷拿我和哥哥的八字去测，据说那边是一位密宗的大师，是妈妈闺中密友的上师。大师说，我和哥哥都没有什么事情要说，唯一说了一句，就是我的脾气不好，转告我要好好经营婚姻。

我是很相信命运这一类的事情，什么算命啊，测字啊，塔罗牌啊都超信的（哥哥也特恨我这样）。所以听到经营婚姻的时候，就觉得是一种重任就此压在肩上。

不过我很困惑，这婚姻要朝什么方向去经营呢？有时就看到谁谁结婚N久但还是象恋人一样，有自我又甜蜜，最重要是感觉很热烈，就觉得要朝这个方向发展；但是静静一想，这个方向的真实性还真值得怀疑，做秀成分很大，这个若先放下，要真要婚姻一直轰轰烈烈，还真不是自己能做的来，象哥哥这样的性格铁定是不配合的，到最后不过我一个人装疯卖傻的演戏。想着就觉得丢脸。

另外一个方向，就是人们常说的相濡以沫啊，平淡的白头到老啊，想像很老的时候还互相搀扶着去在落满树叶的街头散步，也超级浪漫的。

方向确定以后，就是方法。一说到这个就傻眼，我一向都是只会空想的那种人，遇见状况时根本没有事先设想的技巧和情景安排，根本就是要怎样就怎样，完全不管不顾的女疯子。

所以经常的状况是，哥哥下班回来，我就会先想像感情浓烈的样子，冲上去又撒娇又讨欢，然后被哥哥一脸冷淡的推在一边―――再冲下去，又被挡在浴室门外，这时就感觉很崩溃了，已经到发飙的边缘。等哥哥出来，就开始准备找茬吵架，突然哥哥说了一个很有趣的话题，我就利马贴上去，很高兴能分享到。偶尔闹到很僵，我就忽然觉得，还是淡淡的好，都是淡淡的嘛，于是前一秒还在追问爱不爱我，突然就丢下哥哥，一个人转身睡觉去了。还好哥哥也是完全可以屏蔽我的坏气场，继续悠然自得的看电视，仿佛今晚我根本没有回家。等到第二天起床的时候，刚醒来时，基本是我最随弱的时候，人又迷糊，根本想不起昨晚有什么事情。感觉哥哥起床穿衣服，进来出去的忙碌，就觉得很甜蜜，一直躺在那里装睡，等哥哥的道别吻，等啊等，突然听见穿鞋的声音，还每张开眼来阻止，门已经“咣”的关上，还从外面反锁好。我躺在床上，想发飙又不知道发给谁，真真是要气死了。

说着说着就跑题了，我就知道自己是不会经营婚姻的，我现在觉得，烈酒或者白开水可能都不适合我俩，我希望我和哥哥老了会变成一对老活宝。相互搀扶去吃夜市，哈哈哈。想想就暗爽。

下班了，同事全部走光，大办公室一下就空了。

这几天西安很冷，穿的黑大衣还在身后的隔档上挂着，替我守了这一片静。

换了新的笔记本，才有机会打理我这一小片田地，把陈年久远的帖子都翻出来砌上，来回的摆弄着，象在试穿一件买了很久但一直没穿的衣裙。

转眼看见姐姐的评论，其实觉得也对，我们曾经讨论过这样的问题，最美的爱情就是要这样灭绝掉，不要掉进吵架拌嘴，油盐酱醋的烂摊子里。姐姐依然象一个不食烟火的虚拟形象，活在网络信号的另一端，一个叫做上海的繁华城市里，偶尔才会闪动在我的MSN上……

我的魔兽已经刻苦练习到可以打败一个中等级别的80%的电脑，现在在向100％进军，这算是我和哥哥共同开发出的节目，逢周末和朋友们火拼一次。

家里的厨房，还停止在方便面和稀饭的阶段，没有油烟……

不知道我的婚姻生活，能不能这样持续下去。

前几天以为自己怀孕了，哭的稀里哗啦，手足无措，后来发现是虚惊一场，定下心还是觉得不要孩子的好。

再苦干一个月，就可以休婚假。

休完婚假，决定买一只美国短毛猫

快六点了，30路公车正是最挤的时候，我要慢慢收拾了桌上的狼藉，赶回家看《武林外传》。

明天仍旧早起，不过是周末，感觉就象内急看见了厕所……