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9月2日 转一张旧帖过来今天天阴，山上悠寒。我坐在半扇小窗前，看远处山头的浓云，心里期待着会有一场雨。算日子，现在大概是五月天，最近雨水很多，远远近近的一片清色。 窗子前面有一个院，里面歪歪斜斜的有几株寒梅，春天就剩了干枝，外人看了，会以为枯死了呢。不过，我这里没有外人的，只我一个。我一个，在这间院子里，已经很久很久了，久的都算不出时日。 其实，也会有人来看我，有男的，有女的，他们一个一个来。总是在寒梅开的时候，坐一坐，就走了。有时也说说话吧。说的什么都也记不起了，我那会总忙着照顾梅花。 这里就是三十三层离恨天，而我，就是当年的所以然。 当年，卉婉阁一战，人称“醉刀狂斩月”的堕落死在了乱箭之下。我的心意转变的太迟了，或者本来是不该转变的。即使我告诉了堕落客栈的计划，那也是太晚了，他命里终究躲不过这场浩劫的。背叛客栈的人，当然只有一条路走，何况客栈为了堕落，压了很大的宝。要我死，我是没有意见的，只是堕落嘱托我照顾他的影子，那个会唱江南小曲的影子。 我求了江月，客栈的江月。那夜就要褪尽的时候，我跪在京城南门外流水轩里，我跪在那片黑压压的人群之前，我求了江月。我知江月是不肯的，我知想尽了心意。但是有个人站了出来，他穿着青色的衣裳，脸色也是铁青的。他跟江月说，将我囚禁在三十三层离恨天，让我照顾那些侥幸的寒梅，寒梅死的那一天，就是我要死的那一天。 这个人，就是相忘于江湖。 后来，落雪的日子还来看我的人里，也有他。 终于落下来了，让我想起了那位美人，雨夜昙花，也就是后来京城有名的才女，有雨。 我早说过，什么债都是要还的，情债也是。 雨一直下到后半夜才停，雨一住，月色就显了出来。很亮，屋子的墙上便映出个影来， 那当然不是我的，也不是堕落的，那个影子是江湖的。 “外面风大雨大，江湖何必匆匆行路。”隔着半扇窗子，我对那个黑影说。 “外面风停雨住，姑娘何不出来赏月？” “唉，此处山高路远，并非赏月之处。” “比不得京城的流水轩？” “流水轩是何处，我已经不记得了。”我很奇怪，江湖一向是不提外面的事，也从来不提客栈，怎么会突然说起流水轩。 “那姑娘可曾记得‘醉刀狂斩月’？” “也已不记得了。既然江湖星夜赶路，必是有要事，切莫误了行程。来日如有空闲，再喝茶赏月吧。”我转过身去，突然想起，每次堕落转身去的时候，是什么心情。 “千江有水千江月，万里无云万里天。” 千江有水千江月，万里无云万里天。这是客栈的口令。 口令是分很多种的，用途不一而同。这一句，代表了紧急，重要，机密，而且是由总 管江月亲自传下的。除非是有很重要的事情，不然很少听的到。想当初，火烧卉婉阁， 站在墙头上时，江湖将手一举，说的也是这一句。 今天我又听到了，这句带着诡秘气息的口令。我还活着，我仍旧是客栈的人，于是我开了门，请江湖进来坐。 烛火下，江湖的脸还是铁青的。只是他没有穿青色的衣服，靴子上沾着泥，可以想见大雨盘陀，要想上的山来，是多么的不容易。要不是有很紧急的事，江湖不会这么赶的。我虽然不是很了解他，但是知他做事一向很从容。 “客栈出事了。” “哦。”其实，这是一句废话，我当然知道是出事了。 江湖叹下一口气，环顾这间小屋子。 “外面的人说起三十三层离恨天，都觉得毛骨悚然，其实哪里想的到是这样的宁静雅致。” “可惜，能够住在这里的人，都怀有仇恨，或者是遗憾，所以纵然老死在这里，也品不到半点的悠闲。” “这些年，然姑娘住在这里，也是吃了苦的吧。” “江湖严重了。我身早该处死，蒙你在总管面前求情，留得命到现在，已是大幸特幸了。这孤苦伶仃的滋味，又怎比的上身首异处呢。” “唉。你现在可以走了。”江湖说完了，从怀里掏出一面木牌。 “走？去哪里？江总管肯赦了我？” 江湖象是没有听见我的话，他看着窗子外面的梅花，喃喃的说 “英雄的这些花，怕是要没人照料了。但愿它自己熬的过去吧。” 我没有想过还能再见到江月。 她还是那样安详恬静，只是老了许多，我看见她的时候，想着自己肯定也老了很多。江月的笑容还是很稳婉，看着我的眼神，就象是昨天我们还一起下棋一样。江月是有这种能耐的，我几乎忘了，当年痛下杀手的人就是她。 “妹妹，这些年别来无恙。”看我不做声，江月继续说，“莫要怪做姐姐的当初绝情， 实在是众人面前，殉不得私情的。唉，你要恨也就恨了吧。” “姐姐，别这样说。你若真是绝情，所以然又岂能活到现在。这么多年了，也谈不上恨不恨的。” “是呀，谈不上，谈不上。什么都是空的。千江有水千江月，万里无云万里空。然然，你在三十三层离恨天有多久了？” “没算过。” “大概有七年了吧。” 4月29日 钻戒 钻戒 我爱你钻戒 钻戒我爱你 经不起虚荣心的折磨，我已经昭告天下-----订婚了！得到的回应中，有一半人问“买钻戒了没有？” 被人教导，订婚是一定要钻戒的，怎么能够随便就把自己打发出去了呢？ 于是我开始收集情报，才知道原来订婚的时候，男方要送一枚钻戒，价格大致占收入的三分之一左右；到了结婚的时候，只买一对小小的指环，双方交换就OK了。显然只是西方人的传统，不知什么缘故在中国似乎也愈加普遍，半土不洋的我一时间有点昏了脑袋，满眼是无数鸡蛋大小的钻戒，完全不顾哥哥在旁边大骂“钻石恒久远，一颗永流传”根本就是引人上钩的诱饵。 从那以后，我每天都在和钻戒的引诱进行殊死的抗争，如果我能找出一条不要钻戒的理由，那么钻戒就能为它自己找到一万条出现在我手指上的理由，终于我再一次被虚荣心打败，还没等我怀着小小的窃喜投在哥哥怀里，哥哥已经一副了然的样子说，周末去逛珠宝行吧，钻戒总是要的嘛。一下就找不到北了，晚上也没睡安稳，觉得被一颗好大的钻戒压着，憋闷但是幸福。 周末我们先杀到西安市东郊赫赫有名的轻工批发市场，在里面狂转了三圈，买了一卷贴纸、两张脚垫、三个靠背、杂物无数，然后提着三个大塑料袋翩然的走进东大街上的一家珠宝行，在众人惊异的注视下，灰头土脸的我们占据到了钻饰区的小椅子上。导购小姐先从价钱最便宜的一排开始挑，说我的手很小，带太大的钻戒恐怕是不合适的。哼，压根就是觉得我没有富贵气，压不住钻戒的耀眼光芒，这算什么，塑料袋歧视吗？我假意的试了两个，便自顾的跑到柜台的另外一边，招呼导购拿那些又圆又大，标价不菲的钻戒给我试带，不亦乐乎着呢，一回头，看见哥哥仍然守着那三个塑料袋，在距离将近五米的地方诚恳的点着头说，非常好看，非常适合你。他站在柜台射灯的外沿，轮廓突然变的很重很重，夸奖的声音没有瑕疵，无比的真挚。 我带着钻戒，看着一个男人和三个塑料袋子，这一边是璀璨的光芒和赞赏，是我无数次在夜里自编自导自演的仪式，美丽和羡慕都凝固在指根处，小小的礼服、大大的钻戒构成一处爱情的归宿，恩，还有我加工过的上卷的眼睫毛；那一边是爱人的淡泊和一堆生活的重量，塑料袋里有我要铺在浴室外面的脚垫，还有适合我这双小手的塑胶手套，是我在地摊上淘了很久才得到的。 他站在柜台射灯的外沿，轮廓突然变的很重很重，夸奖的声音没有瑕疵，无比的真挚。
4月25日 新长征路上的婚礼 哥哥特别挑选了，三月五号这样的日子结婚，说他自己是学雷锋，娶了我这个压箱底的也免了我将来嫁祸别人。 说实在的，我起初对婚礼大搞仪式是没什么兴趣的。还记得大学时，就常常和呼思勒谈论，她告诉我，结婚要凌晨三四点起来，做头发，化妆，瞌睡的时候要把字典枕在脖子下面，凡此种种，都让我心惊肉跳。我希望的婚礼是甜蜜而简单的，很欧化的。认识哥哥以后，我就知道我这辈子是掉进土堆出不来的。 哥哥对婚礼仪式一直都很抵触，我记得双方父母见面时，自然的谈论起结婚的日子及安排等等，哥哥就说他只有一个要求，就是不搞仪式。他也是被前面朋友们的婚礼搞怕了，用他的话说，就是作践自己，娱乐大众。 我们就这样一拍即合，置双方家长的意愿于不顾。 随着婚期的临近，我感受到了很大的压力。亲戚、朋友，都对我们不搞仪式表示了相当的怀疑和不理解，很多长辈跟我说，如果现在没有仪式，将来要如何如何的后悔；女人一生只这一次风光，怎能就此错过？我是个没有主心骨的人，听那些曾经没机会大搞仪式的人，在我面前疾言厉色，我真是有点摇摆。 有一晚，一个人看《康熙来了》，嘉宾是沈殿霞。她说，她这辈子最后悔的事情就是没有穿着婚纱踩在红地毯上。看她难过的样子，我突然就害怕起来，害怕自己将来也有这样的遗憾。 我这种心和身分离的人，心里急的火烧火燎，手底下却总不见动静。还有半个月就是婚期了，我才和妈妈去做旗袍。选了很多样子，都不满意，设计师又设计了一些，也不中意。那天淅沥有雨，我站在大镜子前，满身的不自在，忽而就落下泪来，拉着妈妈离开了。 既然是没有任何的仪式，那我又何必穿一身的隆重，仿佛所有人里独我把仪式看重了，又或是要让人觉得没有仪式也可以很隆重吗？ 在商场里买了红色的衣服和鞋子，都是日后还可以重复穿的。我的确是讨厌那种缎面的婚鞋，只一次可以穿，往后是绝无机会，而且都很贵，也不值得。 在一天里，就把所有的东西都置办了。 婚前的那晚，和哥哥住在他小姨家里，睡下的时候全然不觉得就要作新嫁娘了。 第二天一早起来，已经有些迟，匆匆的洗澡刷牙上厕所，收拾停当，便往酒楼去。站在十字路口，过往的人们偶尔会奇怪的瞥一眼过来，浑身的不自在，便埋怨哥哥说“如何能让新娘子步行去酒楼呢？”，嘴里虽埋怨，腿仍然是迈过去的。 从十一点，我俩便在酒楼下面站着，脸上一直保持着笑容，不住和那些熟悉不熟悉的人们点头，人们都是匆匆而来，匆匆说一句恭喜就匆匆入席了。 十二点的时候，宴席开始，先是司仪讲话，竟然连我的名字都念错的了一次，我坐在下面倍觉丢脸；然后是我公公单位领导讲话，婆婆单位领带讲话，哥哥单位领带讲话；接下来是公公，因为我家里人根本没来，所以于我是没什么重要。 然后挨桌的敬酒，全部都是陌生的脸孔，我还是一直笑着，看起来恭敬的样子，其实心里又烦又乱。好容易挨到酒席散了，回家一推门，也是乌泱泱的一片人，都是婆家的至亲故友。我们这些小辈，连个坐的地方也没了，更别说躺着睡。 每个客人走，我们又得下楼去送，再返上来，再送下去，周而复始。 晚上七点多的时候，吃了一碗哨子面，回了四医大。 和妈妈聊了一会，就困顿的要睡下。躺在那里，回想一天的前前后后，认识哥哥这四年的前前后后，自己长了24年的前前后后，突然发现在任何场合下，自己不过都是配角，那些高低疾缓的过程才是最重要的。 想我要是三四点起床，梳了头发，化了新嫁娘的妆容，等着哥哥和一帮人冲来将我迎走。又能怎样？都是热闹给了别人，而我不过是过程走了一遍，过程没有什么区别，只是我身上心上添了些许的累赘。 其实，哥哥的说法倒是对的，这场酒席，其实是为了二老，并不是为了我们。这样算的话，我也自然没什么好挑剔的。我以前也演过各种的戏，做别人爱的人，做别人恨的人，做考上大学给父母赚脸的人，做寻见工作被同学羡慕的人，做个谨小慎微、聪明伶俐的助理，做个体贴温柔的女朋友……，这么多的身份，我在其中的时候，难道会有什么不同？我不过就是我，一个过程接着一个过程，只是别人要爱你，要恨你。 所谓婚礼，我并不是谁眼里的新娘子，谁觉得这婚礼简陋，谁为我不值，或谁为我庆幸，谁嫉恨我，又有什么重要？甚至那结婚的证书，又有什么重要？重要的是我能下定决心结婚，并且决定嫁给哥哥，重要的是我们两个要开始新的生活，我们两个人生活。 若按我想，我和哥哥就应该逃到一个陌生的地方，天天好吃懒做，睡到日上三竿，避开这单调烦琐的礼节和那些不知所谓的脸孔，只我们两个人，逍遥快活的过上一阵子。 4月19日 这些年来晚上6点，坐公车堵在东门，车窗外是横七竖八的车辆，直行的，右转的，挑头的，不过都只是趋向，被固定在更大的车流之中，不能动弹。 耳朵里是王菲的《彼岸花》，心里面是哥哥的“若有人兮”，想着为它的诞生该写什么样的文字才好。不知道为什么想起了榕树下，也许因为那里是我最早分娩出文字的地方。在榕树的日子，我还很年轻，或许年轻都算不得的，是年幼吧。有非常多、非常多需要发泄出来的奇思怪想，乖谬的故事总是要配些幽怨的味道，那文字读起来象流水帐一样没有起伏，拧一拧还有些许青春迷惘的泪水。 那个时候，我好像才从张信哲委婉细致的声音中张开眼，复读艰难的日子让我有兴趣去了解其它的，除了爱情以外的痛苦都要用怎样的旋律去表达。在阴冷的寝室里，为了躲避查铺我们都关着灯，各自躲在被子里面听巴掌大小的收音机，不管什么样的音乐都接受，都被哼唱，都被挖掘，都能够唤起星星点点的对于未来的畅想。 未来会是什么样子？我现在写这句话的时候，心里对于未来是清晰的。而那个时候，裹着潮潮的被子，看窗户外隐约的昏黄的灯光时，却常常哭泣，哭泣是因为不知道未来的样子，哭泣是因为焦急。未来总是要来的，我们却都不知道它会以什么样的姿态走来，我们对未来的面目毫无影响。那时，同住在一起的，都是些心怀怅然，却不进取的女孩子，搭伴躲在宿舍里听广播，后来，她们都有各自的未来。 那时的未来，于现在，早已是淡淡的过往，只在下午茶的时候，才被欢快的人们提及。但在那时，对于我们每一个，都是有重要到可怕，到生死的意义。 我闲暇的日子，就在榕树下细细打理自己的文集，记得第一篇叫《蝴蝶》，后来发现很多人都喜欢以蝴蝶，特别是蝴蝶过海为题，想来王菲那句“蝴蝶飞不过沧海”是深入人心的吧，起码我就是这样，一直很爱自己这篇《蝴蝶》，虽然文字笨拙，故事却完整，淡淡的结尾，略有哀伤。完全是一派小女生的爱情悲喜，是我那时应该有的调调。 再后来，竟然没有原因就把《蝴蝶》丢了，复读的时候，曾经专门打印下来在好友间传阅，再加上高考模拟的时候，语文考了130分，被老师赞为才女，甚为得意，并奋然有了为文学献身的刹那的想法，真的只是刹那。就是曾经刺激我写作的《蝴蝶》，在后来那些杂乱的后续的文字中间，丢了。我现在甚至连完整的句子也记不起，这样也好。 第二年，如愿进了所谓的重点大学，一下子就垮了。从心，从身，全部都垮下来，每天无所事事，对重点大学究竟重点在哪里也没有任何的兴趣，依旧还原到复读的状态，终日躲在被子里……看电视。那时我不住宿舍，与好友住外面，起初还有些样子，两人一起上课、自习，傍晚时，她与一群海南人打排球，我假模假式的捧一本小说，在草地上看；再后来，好友恋爱，丢我一人在家里，全无温暖惦念。只好每天睡到自然醒，夜里看各色体育比赛，偶尔在论坛上写些疯言疯语，倒也自在快乐。 夜晚倒不如复读时难熬，复读时，很少晚自习的重要原因，就是害怕课间被赶在走廊上，火车站附近的霓虹灯逃也逃不掉的闪在眼里，远处是一片橘红色，我站的位置却仿佛全黑。那时没有未来，不知道什么时候可以和外面的橘红色粘连在一起，所以在走廊上就站的很伤心，那伤心甚至是悲壮的，打算就此落在那潮湿黑暗的寝室里，永不超生了。 上大学，夜里反而是有趣。傍晚时分最为愁人。特别被好友抛弃好，只剩下我一人，冬天独自坐在厨房的暖气旁，看教学楼旁的太阳渐渐掉下去，心里一下就能涌起无数的字句，来形容当时的凄凄感受，身边却连个抄录的人也没有，只有摇摆时，身下椅子跟着吱呀的响。有时，那字句涌的过于猛烈，我就起身，穿成大熊的样子然后闪到任何能上网的地方，想把它们倒出来，排列好。可是，往往等我坐下来，暖和过来，它们已经冲散在身体里，没了踪影。所以那时的文字常常是凌乱不堪，绝少有能顺流的。 毕业后，非常顺利的找到工作，然后坐在笔记本前，打开word，便秘一般的使劲，却连个屁也憋不出来。我想，也许我是不行了。 没有了怅然若失，没有了游手好闲，每天专注的在一堆外文单据和数字间婆娑，我对生活的幻想已经退化，我对生活的不满再也不会变成文字涌出来，它们都是在电话里和人争执时变成语言脱口而出，然后就在空气里，不再属于我。
10月11日 拿江月姐姐练手 眼前是一片芦苇滩，芦苇不到抽穗的时候，长的郁郁葱葱。很多人喜欢看芦花在夕阳里摇摆，江月就是其中一个。 |
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